Дневники
Sõbrad omavahel: Tead, eile väljusin poest, kui nägin auto juures menti trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe auto juurde ja küsisin, milles asi.
Tema vastas, et valesti pargitud. Mina, et jätaks seekord trahvi tegemata. Tema vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on kah katki.
No ma siis ütlesin talle, et ta on idioot. Tema selle peale, et auto numbrimärk on ka tolmune ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist umbes veerand tundi- mina sõimasin, tema kirjutas trahve...
Oh sa poiss! Ja mis edasi sai?
Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde.
| Mees siseneb oma lemmikbaari: "Baarimees! Mulle nagu tavaliselt!" "Proovige parem meie uut kokteili "Maksimaalselt kolm"," soovitab baarimees. "Mis see selline on?" "Noh, võtame ühe anuma ja valame sinna mõne kannu õlut – maksimaalselt kolm. Siis lisame mõne klaasi viina – maksimaalselt kolm. Segame kergelt ja valame juurde mõne pokaali šampust – maksimaalselt kolm. Pärast soojendame kergelt ja siis joote te selle ära, võttes mõne suure lonksu – maksimaalselt kolm." "Ja edasi?" "Ja edasi hakkate te oma laua poole minema, tehes mõne sammu – maksimaalselt kolm." | |
|
Ema annab sulle nii palju söögiraha! Minu emaga see küll läbi ei läheks. Ta helistab koolisööklasse ja küsib, mis lõuna maksab."
-"Minu ema helistab kah kogu aeg."
"Aga mismoodi sa ta ära petad siis?"
-"Ma petsin ainult ühe korra - kui ta küsis koolisöökla numbrit. Ma andsin talle restorani oma."
| Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale: "Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!" "Ega ma püüagi!" "Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?" "Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju." Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inspektoril villand: "Olgu, vilista!" "Milleks?" "Noh, et kala tagasi tuleks!" "Mis kala?" | |
|
Mees istub tualetis, kõht kinni. Punnitab ja punnitab, juba tükk aega. Naisel viskab kopa ette, möödaminnes kustutab wc tule ära. Sellepeale kargab mees täiest kõrist röökides tualetist välja. Nähes naist, rahuneb: "Ah sina kustutasid tule ära? Ma arvasin, et mul läksid silmad lõhki"
Kaebealune: "Ma polnud purjus, härra kohtunik, vaid ainult lõbusas tujus."
Kohtunik: "See on tore. Võtan seda arvesse ja määran teile kahe nädala asemel aresti ainult neliteist päeva."
Pangarööv. Politsei tabab teolt mehe, autoga oodanud teine mees põgeneb. Kohtusaalis küsib kohtunik süüaluselt:" Kui sa ütled kes oli sinu kaasosaline, pead 3 aasta asemel vangis ainult aastakese istuma". Mees sellepeale:" Ega ma idioot ei ole, et ma oma ainsa venna üles annan
Narkomaan siseneb bussi. Võtab käe taskust välja, et komposteerida bussipilet. Koos piletiga kukub tskust üks sihvka põrandale.
"Tule siia!" Käratab sihvkale näpuga osutades.
"Tule siia!" Kordab narkomaan veel karmimal häälel.
Midagi ei juhtu.
Siis paneb narkomaan uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasi, ja viskab bussi põrandale: "Tooge ta ära!"
Kolm sõbrannat kohtuvad: “Minu mees ostis mulle televiisori ja stereosüsteemi. Nüüd istun kodus ja pole kusagile vaja minna!” ütleb üks naine. “Aga mulle ostis mees videomagnetofoni. Nüüd saan kodus vaadata filme, teatrietendusi, kontserte!” ütleb teine. “Minu mees pole mulle midagi ostnud. Ütles, et minuga võib veel käia teatris, kinos ja klubis!” ütles kolmas naine | |
|