Дневник пользователя radoznala

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto
je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test
se nastavlja narednih pola sata,…

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
-Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
-PERVERZIJA – odvali Perica.
-Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
-Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
-Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja…

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže:
- “Dobiću dete, smiri se”
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- “Otvori usta Svršiću”
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- “Ajde Pušiću ti”
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- “Otvori prozor Prdiću”
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- “Ajde Lizniću ti

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu .

Pita njega Haso : – Je li ba Mujaga , kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom ?

Mujo : – Mimikom ba , mimikom !

Sede oni tako par sati , a Muju došla žena , izvadi sisu i pokaza je Muji . Mujo skoči , kresnu joj majku , vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu …..

Haso , pogubljen upita : – Pa šta je ovo bolan , Mujo ?

Pa mimika Haso , mimika … Ona meni kaže : Idi i kupi…

Došao amerikanac u Bosnu

Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo…

Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
• Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
• To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
• Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne jebeš sve otkaže!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe…

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! – tri dana odjekuje sloboda…slobooda…sloboda…
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem: Živela ljubav! – sedam dana odjekuje: ljubav…ljubav…ljubav…
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! – mjesec dana odjekuje: OCA TI JE.EM …