Дневник пользователя iirepsyhhiaater
Korteris käib läbiotsimine. Peale pikka tuhnimist leiab politsei puskariajamisaparaadi.
"Nii, selge!" ütleb politsei. "Süüdistame teid paragrahv see ja see järgi puskariajamises ja anname kohtu alla!"
"Aga ma pole ju puskarit ajanud!" lausub mees.
"Aga riist on ju olemas?"
"Siis süüdistage mind vägistamises ka!"
"Kas te olete kedagi vägistanud?"
"Ei ole, aga riist on ju olemas!"
| Purjus uusrikas pöördub peol ühe daami poole: "Kullake, kui lubad mul hoida oma imekaunist kätt, siis ostan sulle naaritsakasuka. Kui lubad mul silitada oma võrratut kaela, siis kingin sulle valge Mercedese. Kui lubad end suudelda, siis ostan sulle villa Kanaaridel. Kui lubad..." "Suur tänu," katkestab daam, "aga rohkem pole mul midagi vaja!" | |
|
Blond jalutab turul. Äkki märkab, et üks vanamees müüb õuna seemneid 1 eur/tk.
"Milleks keegi peaks tahtma õuna seemneid osta" küsib blond. Vanamees vastab: "Eks ikka sellepärast, et need teevad hästi targaks!"
Blond mõtleb viivu ja ostab siis 10 euro eest 10 seemet ning sööb need kohe ära. Edasi minnes pobiseb blond omaette: "Kurat, ma oleks saanud 10 euro eest mitu kilo värskeid õunu koos seemnetega"
"Vat-vat-vat" hõikab vanamees talle järele. "Juba hakkas mõjuma!"
Kaks meest lähevad mitmeks päevaks järve äärde kalale ja hakkavad kohe esimesel õhtul viina võtma. Hommikul tõuseb üks neist üles, ronib telgist välja ja mida ta näeb – kõik võrgud mööda heinamaad laiali! Ta ronib ruttu telki tagasi ja äratab sõbra üles:
"Kuule, kas mäletad, kuhu sa eile võrgud sisse lasid?"
"Seal, kus sa sõudsid, sinna lasingi..." vastab sõber.
| Politseiinspektor palub autojuhil alkomeetrisse puhuda. Mees puhub, meeter näitab joovet. “Ma ei ole purjus,” väidab autojuht, “uskuge mind! Las minu naine proovib ka puhuda!” Alkomeeter näitab jälle joovet. “Jumal hoidku, las mu kolmeaastane poeg puhub ka, siis te veendute, et aparaat on rikkis!” Poeg puhub, alkomeeter näitab joovet. Politseinik vabandab, annab au ja laseb perekonnal edasi sõita. Mees ütleb naisele: “Ma ju ütlesin sulle, et sada grammi ei tee poisile paha…” | |
|
| mees süidab külast läbi ja ühekorra näeb et elektriauto koos juhiga puu otsas. kuidas sinna said? kui ma ostsin selle elektriauto siis ma teadsin et ta on väike,kardab külma aga seda et ta saadan ka küla koeri kardab ma ei teadnud | |
|
Nuttev ema helistab doktorile: tere, mu 10-aastane poiss just neelas pastaka alla!
Doktor vastab: ma ei saa kohe tulla, mul on palju patsiente. Ma tulen umbes 3-4 tunni pärast.
Ema: 3-4 tunni pärast? Mida ma senikaua teen?
Doktor: Ma kardan, et peate võtma hariliku.
Kinnisvaramaakler ostjale:
"Ma olen teiega aus! Sellel majal, mida te osta soovite, on puudujääke. Ütlen kohe välja – paremal pool on prügila, vasakul kalakombinaat ja maja taga on suur sigala."
"Kas tõesti? Aga millised eelised sel majal siis on?"
"Te teate alati, kustpoolt tuul puhub."
Kindral läheb reameeste juurde ja esitab neile mõistatuse: Neid on 4, need on mustad ja läikivad ning seisevad ukse taga.
Keegi ei vasta. Kindral ütleb siis: 2 paari sõdurisaapaid.
Esitab uue mõistatuse: Neid on 6, need on mustad ja läikivad ning seisavad ukse taga.
Jälle ei tea keegi vastust. Kindral ütleb: 3 paari sõdurisaapaid.
Ta saab aru, et tema esitatud mõistatused on reameeste jaoks liiga rasked ning ta esitab uue mõistatuse: Ta on roheline, hüppab, krooksub.
Üks reamees ütleb: 4 paari sõdurisaapaid
Otsitakse töötajat. Saabub 300 cv-d. Personal, pearaamatupidaja ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga. Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti. Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed!??! Juhatuse esimees ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."