1. Директорът бил на проверка в час по български, а учителката задава въпрос:

- Кой може да ми каже изречение, в което всички думи да започват с една и съща буква?

След кратък размисъл Иванчо отговаря:

- Когато калеко Кольо клатеше кварталната курва кака Кина край курника, кака Кина казваше: Клати Кольо, като клисар камбана, като киртак камъни кърти, какъв кеф, какъв кур корав като картоф!!!

След като приключил с изречението учителката веднага го изгонила от час, но в междучасието всички видяли че Иванчо яде един голям шоколад и на въпроса откъде го е взел той казал:

- Директора ми го даде, казах му къде живее кака Кина

2. Мечо Пух и Прасчо си играели в гората. Обаче се загубили и когато започнало да се стъмнява и да става студено решили да се прегърнат, за да се топлят взаимно през нощта. По едно време Мечо Пух усетил някакви странни движения и като погледнал видял, че Прасчо се е ухилил доволно, зачервен и запъхтян. Питал го:

- Прасчо, какво ти става бе, кво правиш? , а оня отвърнал:

- Миии, мастурбирам!!!

- И как е, харесва ли ти?

- Даа, много е хубаво!!!

- А искаш ли да ти стане още по-хубаво?

- Ахаа, как?

- Ами като си хванеш твойта пишка бе!!!

3. В училище:

- Госпожо, баща ми казва, че произхождаме от маймуните

- Млъкни Иванчо, историята на вашето семейство не ме интересува

4. В училище:

- Иванчо, за какво се използва електрическия ток?

- Амиии, за ядене госпожо

- Как така за ядене бе, ти луд ли си, кой ти го каза това?

- Татко, снощи ми каза: - Иванчо, веднага угасяй тока, че да не го ядеш!!!

5. В училище:

- Иванчо, откъде се получава електрическия ток?

- От кочината госпожо

- Как така от кочината бе, кой ти каза?

- Ами татко, снощи като нямахме ток и той каза: - Мамка им на тия свине, пак спряха тока!!!

6. Мъж към жена си блондинка:

- Започваш да отделяш много време и пари за фризури

- Ами какво да правя, много хора ми казват, че нещо не ми е наред с главата!!!

7. На външната врата на един пианист се звъни. Той отваря и вижда пред себе си полицай. Ченгето веднага минава на въпроса:

- Получихме сигнал, че вие тук редовно издевателствате над някой си Моцарт!!!

8. Полицай слуша новините и научава, че е станало голямо земетресение с висок магнитуд, разрушения и жертви. Ядосан стиска юмруци и казва:

- Абе няма ли да го хванат най-накрая тоя Рихтер

9. На вратата на един лекар се звъни и когато той отваря вижда пред себе си един скелет. Затръшва вратата ядосан и почва да мърмори: - Еййй, ама винаги чакат последния момент начи

10. Валяло силен дъжд и под един навес се скрили на сухо циганче и полицай. По едно време служителят на реда погледнал мангото с презрение и казал:

- Тук са застанали един орел и едно лайно!!!

След малко дъжда спрял и преди да си тръгне цигането отговорило:

- Айде чиче, аз отлитам!!!

11. В кръчмата на една маса седят двама мъже и по едно време единия казва на другия:

- Ебал съм ти майката!!! Другия обаче си замълчал. След малко тоя пак се обадил:

- Абе ебал съм ти майката бе!!! Пак никаква реакция от страна на другия. След още малко пак последвала псувня:

- Чу ли бе момче, ебал съм ти майката!!! Тоя път човека вдигнал рамене, въздъхнал и казал:

- Тате, прибирай се в къщи, пиян си!!!

12. В кръчмата влиза жена, която търси мъжа си. Намира го седнал на масата с чаша ракия в ръка и започва да вика:

- Как не те е срам бе, пияница, отрепка, нищожество, пак ли се наливаш като говедо, кво пийш сега, я да видя.

Взела чашата от ръката му и като близнала малко от ракията се намръщила и казала:

- Пфууу, кво е гадно!!! Пък мъжа й отговорил:

- Аааа, видя ли, гадно е, пък ти все ми викаш че пия за удоволствие

13. Манго бил на гурбет в Германия а през това време жена му Айшето пускала на всички цигани в махалата. Обаче един ден Манго се върнал от чужбината и то без да предупреди и когато позвънил на вратата Айшето била с Хасан в леглото. Станала тя и набързо изгонила Хасан през прозореца, пооправила се малко и отворила вратата, а Манго веднага почнал да нарежда:

- Аааа, любов моя, слънце мое, давай да те почвам че откога не сме го правили.

Почнали те да се събличат, обаче на Манго му направило впечатление, че Айшето е много мокра отдолу и питал:

- Ама Айше, путката що е толкоз мокра? Айшето помислила малко и казала:

- Ми щото много плакала за тебе от мъка, затуй. А Манго пак попитал:

- Ами космите що са така прилепнали навътре, а? Пък тя:

- Ми щото тя га плаче и много хълца бе Манго!!!

14. Манго се прибира в къщи и разправя на Айшето:

- Айше, тая вечер сме на френска любов!!!

- Кво е тва бе Манго, не го знам?

- Амиии, лапаш го и почваш да смучеш колкото сила имаш.

Почнала Айшето да засмуква като някоя трифазна помпа, а по едно време Манго се обадил:

- Айше, по-полека ма, отпусни малко че чаршафа ми влезе в задника!!!

15. Въпрос: Защо полицаите ходят най-често по трима?

Отговор: Единия може да чете, другия може да пише, а на третия му е готино да е в интелигентна среда.

15. Мъжка къртица ухажва женска с думите: - Скъпа, за теб бих прокопал тунел и под Хималаите

16. Двама пияници са на погребението на свой другар по чашка. По едно време единия казва за него:

- Виж го само колко зле изглежда! А другият отговаря:

- Зле ами, как иначе, от 3 дена не е пил!!!

17. Блондинка си купува кабриолет и кани свои приятелки да им покаже колата. Събрали се и тя започнала да им обяснява кое за какво служи:

- Това е за чистачките, това за фаровете, това за скоростите.......

- А това какво е? попитала една от приятелките и посочила един бутон на таблото.

- Ааа, ми това е най-важното копче, за смяна на времето е. Като го натисна и спира да вали...!

18. В Русия мъж и жена искат да си купят водка, обаче не им стигат парите. Решили да намерят още един човек за партия и да купят. Видяли на улицата един и жената го попитала:

- Здрасти, искаш ли да си трети?

А човека я огледал хубаво и казал:

- Аз и първи не ща да съм!!!

19. Автобуса бил на спирката, а един човек бягал с всички сили да го хване преди да е тръгнал и крещял:

- Чакайте, чакайте, кажете на шофьора да чака, не тръгвайте!!!

Хората били разбрани и казали на шофьора да го изчака мъничко. Оня постоял още малко на спирката и човека успял да се качи. След като си взел въздух и се пооправил от големия спринт направил доволна физиономия и казал:

- А сега билетчета и карти за проверка...!!!

20. Въпрос: Каква е основната разлика между мръсните бикини на българката и на рускинята?

Отговор: Когато българката хвърли своите към стената, те първо залепват, а после почват бавно да се свличат надолу по нея. А когато рускинята ги хвърли отначало пак залепват, обаче после тръгват да пълзят нагоре по стената.

21. Един кон влиза в бар и поръчва на бармана:

- Налей ми една лимонада! Барманът се учудил, но все пак решил да предложи:

- А не искаш ли и една водка? Конят помислил малко и казал:

- Не мога, с каруцата съм!!!

22. Заекът, вълкът и хамстерът решили да напишат пиеса и да участват в нея, обаче трябвало да си измислят артистични имена и вълка предложил:

- Аз съм вълк, значи ще се кръстя Вуйо! Заекът одобрил идеята и казал:

- Ами значи аз ще съм Зуйо! Пък хамстера като помислил малко казал:

- Ааа момчета, аз няма да участвам в тая пиеса!!!

23. Червената шапчица вървяла през гората на път за баба си когато изведнъж получила силен удар по главата и паднала в несвяст на земята. След като се свестила намерила до себе си една бележка на която пишело: "Червена шапчице, вече не си девствена - подпис: Вълка". На следващата седмица пак някой я ударил по гравата и като се свестила намерила бележка с надпис: "Червена шапчице, вече си курва - подпис: Али Баба и 40те разбойници". След още една седмица пак я нападнали и тоя път намерила бележка с надпис: "Червена шапчице, пак си девствена - подпис: Храбрия шивач" !!!

24. Въпрос: Как Бил Гейтс завива ел. крушка

Отговор: Просто я поставя леко във фасунката и тя сама се завива, щото нали света се върти около него!!!

25. В училище:

- Иванчо, знаеш ли кой е Бил Клинтън?

- Неее, аз не съм го бил!!!

26. Иванчо се прибира в къщи и казва на баща си че го викат при директора в училище. Когато баща му попитал какъв е проблема Иванчо почнал да обяснява:

- Ами върви си учителката по химия по стълбите и носи едно бурканче с лепило за опити в час. Обаче се спъва, изтърва лепилото, пада върху него и залепва в поза със разкрачени крака.

- Ами добре де Иванчо, вие не можахте ли някак да я отпорите от лепилото тая госпожа?

- Ами татко, той който можа да я отпори утре викат баща му при директора!!!

27. Едно циганче срещнало полицай, махнало му с ръка за поздрав и казало "Здрасти колега". Ченгето се ядосало и хванало мангалчето за яката

- Къв колега си ми ти бе, лайно такова!!! Пък циганчето:

- Еее, нали и двамата сме от "вътрешните органи".

28. Ченге вижда циганче да ровичка лайно с една пръчка и го пита:

- Кво правиш с тва лайно бе манго?

- Ми опитвам се да направя полицай бе чиче!!! Оня като се ядосал, бой ,бой, бой. На другия ден гледа същото циганче пак рови в някакво лайно и го пита:

- Кво става, пак ли полицай правиш, а?

- Ааа чиче, то от всяко лайно полицай не става.....

Нравится 14