- Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.

Jan zatrzymał.

- Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo.

Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego.

- Janie otwórz rozporek i wyciągnij go.

- Janie, leje?

- Nie.

- Janie schowaj go i zamknij rozporek.

- Janie schowałeś go?

- Tak.

- Szkoda, bo leje

Hrabia pyta się Jana:

- Janie... czy cytryna ma nóżki?

- Nie panie... - odpowiada Jan

- O cholera - mówi Hrabia - Znowu wycisnąłem kanarka do herbaty...

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek pytają:

- Czy pan mieszka w tym zamku?

- Tak.

- A czy tam nie ma żadnego straszydła?

- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Rankiem, po hucznej zabawie:

- Janie!

- Tak?

- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają sie do góry?

- Nie...

- Cholera, znów przywieźli mnie w bagażniku...

Hrabia:

- Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki czy jeden?

- Jeden.

- W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...

- Masz najnowszego Mercedesa?

- No... nie.

- Masz dwupiętrową wille?

- No... nie.

- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?

- No... nie.

- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.

Dzwoni więc do swojego służącego:

- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaca i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.

- Dobrze Panie...

- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.

- Dobrze Panie... Coś jeszcze?

- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

Hrabia wraca niespodziewanie do domu i widzi że hrabina jest jakaś niespokojna. Zaczyna podejrzewać, że jakiś obcy mężczyzna musi być w mieszkaniu. Otwiera szafę hrabiny - pusto. Otwiera swoją szafę, a tam na drążku wisi skulony kochanek hrabiny.

- Moja droga. Następnym razem gdy coś z siebie zdejmujesz wieszaj w swojej szafie!

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:

- Aldono, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.

- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:

- Hrabio, może podam obiad?

- Bez sensu...

- To może hrabio pójdziemy na spacer?

- Bez sensu...

- No to może opowiem zagadkę?

- Dobra, niech będzie...

- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"

- Chuj

- A nie, bo mysz!

- Mysz?.. W piździe?.. Bez sensu..

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowami:

- Niech chociaż pozory będą..

Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:

- Masz rację, Hrabio.

Po nocy poślubnej Hrabia wstaje z łoża i mówi do małżonki:Po nocy poślubnej Hrabia wstaje z łoża i mówi do małżonki:

- Mam nadzieję, że po tak pracowicie spędzonej nocy urodzisz mi Pani potomka płci męskiej i... nie będę musiał powtarzać tych idiotycznych ruchów!

Przy stole:

- Tak, tak, hrabino. Mam hemoroidy.

- Oh, hrabio. W istocie?

- Nie, hrabino. W dupie!

Hrabia pyta Jana:

- Janie czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki?

- Nie panie hrabio!

- Cholera! Znów przez cały wieczór patrzyłem w kominek!

Hrabia i Hrabina płyną łódka po jeziorze. Hrabina spostrzega kochająca się parę łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:

- Też bym tak chciała...

Na to hrabia, nie przestając wiosłować:

- Eee, nie chce mi się dupy moczyć.

- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.

- Ale przecież pada deszcz.

- To weź parasol!

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.

- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?

- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.

- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?

- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.

- A skąd we dworze końska padlina?

- Konie się poparzyły, to zdechły.

- Jak to konie się poparzyły? ..Od czego?

- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.

- A kto podpalił stajnie?

- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.

- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?

- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.

- Och! A czemu mój teść umarł?

- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.

- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!

- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana:

- Janie, podaj mi prezerwatywę.

Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten:

- Nie tę durniu! Tę z herbem.

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"

Wkurzony wo?a Jana i pyta:

- Kto to zrobił!

- Zaraz sprawdzę, panie

Po chwili wraca Jan i mówi

- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:

- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.

- To chyba jakiś idiota?

- Ja też tak pomyślałem, ale to przecież jeszcze nie dowód!

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:

- Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?

- Mnie - nie. Anglikom - tak.