Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".


водка реально во времени перекидывает, сопровождается качанием, тошнотой и блеванием


Как правильно по-русски будет: довыё...ывались или довыя...бывались?
-Моментально вспомнилась поговорка: _и на ё бывает и на я бывает O O O


Цезарь умел делать несколько дел одновременно. Однако даже он смотрится лохом на фоне водителя маршрутки.


Набрал “х@йня” в яндексе – нашлось 3 млн. Набрал “х@йня” в гугле – нашлось 8 млн. Вывод: всякую х@йню лучше искать в гугле!:-D


Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.


Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.


Не нужно быть маркетологом, чтоб понять, что мальчиковатая девчонка куда привлекательнее девочковатого мальчика.


Оборотень Катя ночью превращается в бревно.


Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись… Соскучились, расслабились? Жигули не машина? Болгария не заграница? Солнцедар не напиток? От зажигалки прикуриваем? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Носки штопать перестали? Я как узнал, сразу пришел.
— С уважением, Кризис.


Кошерный план на лето
1. Проеб@ть июнь
2. Проеб@ть июль
3. Проеб@ть август
4. ?????????
5. PROFIT!
6. Wait 9 months
7. GO TO STEP 1


49% несчастных случаев? происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 51% : «херня… смотри как надо»


1. Поехал на Южнопортовую в Подшипник.ру. На светофоре подкатываюсь к ДПСной машине - окошко открыто.
- Здрасьте, не подскажете, до Кожуховской далеко?
Поднимает на меня тяжелый взгляд:
- Езжай прямо, там увидишь...
После паузы:
- Дай покататься.
Вспоминаю Кибера, наклоняюсь поближе, приглушенным голосом:
- А дай из автомата пострелять...
Напарник мента от хохота чуть на обочину не вывалился

2. Вчера, еду по Ленинградке. Междурядье очень плотное, поток практически стоит, но на мотоцикле ехать можно. Вдруг вижу - впереди машинка заехала колесами за прерывистую в мой ряд. Подъезжаю поближе, жду. За рулем девушка. Разговаривает по мобиле, смотрит на меня, но не двигается. Жду.
Поток сдвигается вперед на 2 метра, деФченка тоже. Не отрулив правее ни на сантиметр. Ладно, хорошо (вспоминаю "Ботомудни" ). Человек слева сдвинулся в сторону на 30 см, я продвинулся вперед. Максимально эротично огладил ей пару раз левое зеркало и медленно поехал вперед. А она за мной потянулась - медленно так... только впереди стоящая машина разрушила нашу гармонию - йа уехал, а девушка осталась. Надеюсь, ей было о чем пофантазировать вечером.


Хочу туда,где нет труда,а каждый день зарплата.


Бак с дерьмом на дверь приляпал,
датчик с приводом состряпал.
Кто стучится в дверь ко мне -
будет по уши в говне.


Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с
попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику,
берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку
покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-О*уенно день прошел!...


95 процентов людей на Земле — инертная масса. Один процент составляют святые и ещё один — непроходимые кретины. Остаётся три процента — те, кто могут чего-то добиться… и добиваются.


* 95% населения — идиоты, по всей планете, бежать некуда. Хочу другой глобус!
* Как страшно жить! Дайте мне другой глобус!
* Карету мне! …и глобус Марса. Я тут слегка подза@бался.

Нравится 1