Klykiam iš juoko ~c(=
 Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus,
gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo
ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po
šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant
žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako:
-Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.

***

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

***

Sėdi raudonkepuraitė ant kelmelio nuliudus, pro įalį eina lepečkojė meška, pamatė raudonkepuraitę nuliūdusią ir sako:
- Ei raudonkepuraite, ko čia liūdi?
O raudonkepuraitė atsako:
- Ko cia neliūdėsi... Visos panos jau turi apžėlusias ku***, o aš dar ne...
Pagailo meškai raudonkepuraitės, tai ji nusiplėšė savo uodegą ir pridejo raudonkepuraitei. Nuo tada meškos be uodegų. Vėliau skrenda gandras ir žiūri vėl raudonkepuraitė sėdi lūudna, tas nusileidzia ir sako:
- Ei raudonkepuraite, ko čia liūdi?
Raudonkepuraite atsako:
- Ko cia neliūdėsi, visos panos jau kaltos, o as dar ne...
Pagailo gandrui raudonkepuraitės, tai ėmė ir pradūre snapu jai. Nuo tada gandrų snapai raudoni.
Eina raudonkepuraitė palei upę ir verkia. Priplaukia žuvis ir sako:
- Ei raudonkepuraite, ko čia liūdi?
O raudonkepuraitė atsako:
- Ko čia neliūdėsi, visos panos jau patyrusios orgazmą, o as dar ne.
Pagailo žuvelei jos, įšoko į tarpukojį, pasimakalavo ir iššoko lauk. Nuo tada neaišku ar py*** smirdi žuvimi, ar žuvys py***

***

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti kailiukų. Patiko viena maskvietė.
Čiukčia ir sako:
- Aš tau vieną lapę - tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
- Čiukčia norėjo - čiukčia mokėjo. Tu nori - tu moki.

***

Po algos vyras parsinešė butelį konjako ir siūlo žmonai išgerti.
- Tu gi žinai, kad aš visai negeriu. Net ir į burną neimu.
- Kaip žinai. Tada eisiu pas kaimynę. Ji viską daro atvirkščiai

***

Kodėl moterys prabudusios pirmiausiai krapštosi akis?
Nes neturi kiaušinių.

***

Mažas berniukas smalsiai apžiūrinėja savo intymias vietas:
- Mama, tai mano smegenys?
- Ne, sūneli. Kol kas ne...

***

Mergaičių internatas. Pas auklėtoją atbėga viena:
- Auklėtoja, mane ką tik išprievartavo!
- Nusiramink, atidaryk šaldytuvą ir suvalgyk citrinos gabalėlį.
- Ar tai padės apsisaugoti nuo nėštumo?
- Nepadės, bet tai nuims laimingą šypseną nuo tavo veido.

***

Vaikų darželis.
Marytė:
- O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
- Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

***

Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!

***

Po audringos nakties kulminacijos:
Ji: a..aaa... žinai... man orgazmas toks ...toks... buvo... kad... aa... kad... net savo vardą pamiršau....
Jis (pasikaso galva): aha, tavo tiesa - aš irgi tavo vardą pamiršau.

Нравится 8