Ernesto Preatoni teeb Ühispanga kaudu suuri tehinguid ja kaotab kogu raha.
Meeleheitest läheb ta pangahoone viimasele korrusele,viskub aknast välja
ning kiiresti maale lähenedes hüüab:"Tempo magnifico!"
Pärale jõudes tulevad kohe pangatöötajad ja turvamehed ning pühivad kokku
kõik,mis järele jäi. Uudishimulikke pealtvaatajaid eemale tõrjudes ütlevad
nad napisõnaliselt: "Personale confidenciale."
Nagu ikka, jõuab viimasena kohale politsei. Vaatab märga plekki ja lausub
endamisi: "Elementare - Banko Unione."

Sõidavad härrased Lennart Meri, Arnold Rüütel ja Edgar Savisaar
mööda Pirita teed, kui Edgar küsib:"Mis siin haiseb?" "Meri"
vastab Arnold.

Tshukts ostab uue lillevaasi. Laheb koju ja pakib ostu naisega koos lahti.
Lahtipakkides juhtub vaas olema tagurpidi, st. põhi ülespidi karbis.
Tshukts ja ta naine vaatavad nõutult uut vaasi.
Naine: "Näe, praagi oled ostnud - auku ei ole sees!".
Tshukts kergitab õnnetu näoga vaasi ja ütleb: "Jah, ja põhja pole ka
all ........"

On siis Arnold just presidendiks saanud ja esimese tähtsa külalisena
on Eestisse saabumas George W. Bush.
Kantseleis oldakse veidi ärevuses ja briifitakse siis
Arnoldit et kuidas
toimida ja mis täpselt toimub:
"Hr. President, asjad käivad meil siin siis nii, et lennuk maandub,
punane vaip rullitakse maha, Bush astub lennukist välja, lehvitab,
sõjaväelased annavad au, teie tervitate teda kättpidi ja
istude limusiini"
Rüütel teeb "Mhmhh"
"Ja siis viisakusest küsige temalt näiteks - How are you? - ülejäänu
eest hoolitseb juba tõlk."
Rüütel teeb "Mhmhh"
Saabub siis tähtis päev.
Lennuk maandub, punane vaip rullitakse maha, Bush astub
lennukist välja,
lehvitab, sõjaväelased annavad au, Rüütel annab kätt, Ingrid
naeratab kibestunult,
Bush istub limusiini, Rüütel poeb järgi.
Limusiin hakkab linna poole vurama, Bush naeratab, Rüütel naeratab ja
üle huulte libiseb küsimus: "Who are you?"

President Meri laseb Kadrioru parki lahti oma kassi ning annab
Kaitsepolitseile, Kaitseliidule ja Tallinna politseile ylesande kass
yles otsida.
Kaisepolitsei topib pargi täis oma loomainformaatoreid, kes kysitlevad
iga puud, pôôsast ja kivi. Kolm kuud pärast pingelist uurimist jôuab
kaitsepolitsei järeldusele, et sellist looma nagu kass pole yldse
olemas.
Kaitseliit otsib kaks nädalat tulemusteta. Pärast seda panevad
kaitseliitlased pargi pôlema, tappes nônda kôik sealsed loomad ja
teatavad siis presidendile, et kass on surnud.
Tallinna politsei toob kaks tundi hiljem Merile läbipekstud orava,
kes karjub hirmunult: "Olen kyll kass, olen kyll, ainult ärge pekske!"

Reformierakonna valimiskampaania juht ütleb Siim Kallasele:
-Lähme ruttu Tartusse - Savisaar valetab seal Sinu kohta!
-Ei! Lähme hoopis Pärnusse, Tarand räägib seal minu kohta tõtt!

NII UMBES AASTAL 1949 LÄÄNEMEREL POOLA RANNIKU LÄHEDAL
PÜÜAB MEES PAADIS KALA. JÄRSKU MEETRIT KÜMME PAADIST EEMAL
TÕUSEB PINNALE VANA JA ROOSTES ALLVEELAEV.LUUK TEHAKSE
LAHTI JA SUURE HABEME JA RÄBALAS MUNDRIS MEES HÕIKAB LAEVAST:
"HEI,KAL AMEES-KAS SÕDA KESTAB VEEL?"
MEES PAADIS ON ENDA MEELEST KOLE NALJAMEES JA ÜTLEB:"KESTAB KESTAB JA
LÕPPU POLE NÄHAGI!"
SELLE PEALE KOSTAB LAEVAST KARJATUS:"NO ON ALLES SIGA SEE
BISMARCK!!!!"
NEILE KES ARU EI SAANUD---ALLVEELAE VAMEES PIDAS SILMAS
I-ILMASÕDA!

Pärast Bill Clintoni visiiti Venemaale loobus USA valitsus oma
salaplaanist suruda Vene majandus põlvili.
Las lamab edasi.

Ameeriklased lendavad kuule ja na"evad venelased seal ning va"rvivad
kuud punaseks. Votavad siis usa-kad kohe Houstoniga yhendust, et
ha"da-ha"da, venelased kuul ja va"rvivad seda punaseks. Sealsed targad
mehed lubavad midagi va"lja mo~elda. natu aja pa"r ast helistavad
astronaudid tagasi, et tehke ka"hku, venelastel pool kuud juba punaseks
voõ~batud. Staabist vastatakse, et rahu-rahu, me tegeleme sellega. Veidi
aja paq"rast helistav´takse uuesti, venelastel juba olla kolmveerand kuust
punaseks va"rvitud. Houston rahustab ja"lle mehed maha. siis tuleb
astronautidelt ko~ne: venelased lo~petasid ja lendasid minema. Va"ga hea,
nyyd vo~tke valge va"rv ja kirjutage kuule suurelt Coca-Cola.

Ameeriklased maanduvad marsile. Kohe peale maandumist umbritseb neid
tundmatu koostisega vork. Ameeriklased teatvad olukorrast maale ning
maalt tuleb tunni aja parast laserikiir, mis vorgu purustab. Peale vorgust
jagusaamist tulevd meeriklaste juurde marslased ja ytlevad- sitad relvad
teil. Ennem teid maandusid siin venelased ja nemad said vorgust jagu veernd
tunniga kangi ja mingi matiga, mida ei olnud naha, kuid mida nad kogu aeg
mainisid

On III maailmasõda. Venelased ja ameeriklased saadavad teineteise
poole teele tuumaraketid . Orbiidil saavad raketid kokku ja otsustavad
hoopis viina võtma hakata. Vene rakett hakkab ära vajuma ja ütleb:
"Kuule, ma lähen nüüd ära koju."
"Hea küll, ma saadan sind," vastas Ameerika oma.
Üks naine istus finaalmägu ajal esireas ning tema juurde tuli mees ning
küsis, kas kohal tema kõrval istub keegi.
"Ei, siin ei istu kedagi,"vastas naine.
"See on lausa uskumatu,"ütles mees."Kes küll võiks, saanud pileti esiritta,
jääda sellisele mängule tulemata!?"
"Tegelikult oli see mu mehe koht, kuid ta suri ootamatult,"vastas naine.
"Oi, mul on väga kahju,"kostis mees seepeale,"kuid kas te ei leidnud ühtegi
sõpra ega sugulest, kes oleks võinud tema asemel tulla?"
"Ei, nad on kõik matusel."

Lennuk lendab Moskvast Leningradi äkki kargab piloodi juurde relvaga
mees ja käratab: "Nüüd lendame Leningradi!" Piloot teeb suured silmad
ja vastab, et see lennuk lendabki Leningradi.Seepeale käratab mees:
"Kurat ma olen 3 korda Stockholmis maandunud. Nüüd tahan ma Leningradi!"

Neeger jalutab mere ääres ja näeb, et valge naine on jalgupidi merevees
lobistamas. Neeger kohe küsima, et tütarlaps, kas merevesi ka soe?
"Ja sljuha, a ne kakoi nibut termometr!" kõlab vastuseks.

Jänkilasest kärbes lendab Eestisse ja näeb põõsa all Eesti kärbest julmalt
siplemas. Läheb ligemale ja küsib tõmblejalt:"Breik dance ???"
Eesti kärbes vastu : "No, dihlofoss".

Kax sõpra saavad kokku. Üx ütleb:"Kujuta, ette terve nädala parandasin oma
käokella.Teine kysib:"Ja kuidas õnnestus?
"Ei tea, muidu päris hasti, ainult kägu lööb iga tunni järel luugi lahti ja
küsib, palju kell on."

Ekspeditsioon otsib inimsööjaid dzunglis ja lõpuks leiavad ühe suguharu.
Tunnevad kohe huvi kas teil on siin inimsööjaid?
Pealik teeb targa näo pähe ja vastab:"Enam ei ole, eile sõime viimase"

Meie "KALEV" korvpalli meeskonnas mängiv neeger seisis kord
teenindusmaja ees ja ootas midagi . Oli päris külm talveilm.
Eemal seisis üks parm ja vaatas tükk aega neegrit, lõpuks tuli ligi
ja ütles: "Nu tsto Maugli, holodno da?"

Tõestisündinud lugu:
Helistab klient serviisinummbril: "minu arvuti läks katki!"
serviisimees: "mis siis juhtus?"
client:"kohvitassihoidja läks katki."
serviisimees:??????? Ja sõidab kliendi juurde.
Mis siis koha peal selgus... Raamatupidaja oli avastanud, et CD rommi
trays on just paras auk koffitassi panemiseks.

Elanud kord üx Vene kindral, kellel ühe silma asemel olnud klaassilm.
Hoidnud seda ikka öösiti ilusasti voodipeatsi kõrval veeklaasis. Noh,
juhtunud siis kord selline lugu, et järgmisel hommikul peale
pidu olnud mehel kõva pohmakas ja joogijanu ning kummutanudki
käepärast olnud klaasi põhjani. Päeval tunneb, et miskit on valesti -
kõht vaesekesel kinni. Punnitab ja punnitab, aga miskit välja ei tule.
Käsib siis tentsikul vaadata, et milles asi on. Noh tentsik vaatabki,
tõmbab näost kaameks ja ütleb:"Tovaris^ general, tam ktoto smotrit!!"

Нравится 4