Дневник пользователя Priiduuu

Priiduuu
30, Раквере, Эстония
13.06.2011

Kujutle,et on olemas pank,mis saadab su arvele iga päev 86 400 krooni. Arve tühendadakse igal õhtul,hoolimata sellest,kas oled raha ära kasutanud või mitte.Mida sa teeksid? Loomulikult võtaksid kõik raha juba hommikul välja!
Igal ühel meist on selline pank.Selle nimi on AEG.Igal hommikul saadetakse sinu arvele 86 400 sekundit.Igal ööl arve tühjendatakse.Hoolimata sellest,kuidas ja kas oled neid sekundeid kasutanud . Sellele arvele ei saa korjata sääste,ega seda ei või ületada.Iga päev avab pank sinu jaoks uue arve. Öösiti see jälle tühjeneb.Kui sa ei ole oma summat kasutanud,on kaotus pöördumatu.Tagasiteed ei ole.Ei ole võimalik jätta pisut homseks,sa pead kasutama antut just täna.

Like Комментарии 16,777,214
04.04.2011

Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?".
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha"Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?".
"Kapi otsas", vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah", vastab Juku.
"Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt.

Like Комментарии 3
28.11.2011

Kogutud vigaseid silte Eesti poodidest: Laima hõbedase ümbrisega assortiikarp "LAIMA HäBE" Mood ja kondoom(Moet &Chandon) ACE Genital(kaubaks oli Ace Delicate) Elustav sampoon Koomavastane sampoon Kiimavastane šampunn Importnaistenahast käekindad Suitsu sea kotid Kuumsuitsu loheribi Värske lesk Külmutatud kakapulgad Neeru oad(kidney beans=aeduba) Suitsupask(suitsutatud seapõsk) Seapraad loomalihast Neljaviljapuuder Menüüs: oina munad- väga head, tervendavad naiste orgasmi(tegelikult oli mõeldud organismi) Keemilise puhastuse tsekk: "Jope, sinine, ka putsi ääres karv". Juuksevärvi õpetus: "Proovi värvi ühe ruutmeetrisel peapiirkonnal". Loheloigud Litsid (lahtiselt müüdi, kilohind oli vist 15 krooni) Riiulil müüdi kondoome, aga sildil oli: "Vihmakeep lastele, 15 krooni" Aromaatne börs Gruuvi keraja Hapu kurg Kaheksajälg Kana rulad…

Like Комментарии
30.10.2010




* Rahulolev ilme:
"Meie nunn Angelika tegi täna suurt pattu," teatab staazikas nunn abtissile.
Too mõtleb natuke aega ja siis teatab:
"Karistuseks peab nunn Angelika ära sööma kausitäie sidruneid ja selle juurde ta ei saa isegi ühte lusikatäit suhkrut!"
"See tema süütust tagasi küll ei too," arvab vana nunn.
"Ei too, kuid siis vähemalt kaob tema näolt praegune rahulolev ilme."


*Armurõõmud:
"Kallis, kas sa valmistasid mulle hommikusöögi?" küsib värske abielumees oma noorelt naiselt.
"Mis sa nüüd, kallis! Maitseme hommikusöögi asemel parem armurõõme!"
"Mida lõunaks sööme?" tahab mees keskpäeval teada.
"Maitseme lõunasöögi asemel parem armurõõme."
Kui mees õhtul töölt koju tuleb, näeb ta…

Like Комментарии 2
29.10.2010



1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.

2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.

3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.

4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.

5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"

6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"

7. Võta…

Like Комментарии 4
28.10.2010









99% teismelistest nutaksid, kui nad näeksid Justin Bieberit seismas pilvelõhkuja tipus, ähvardades alla hüpata . Kui sa oled 1% , kes istuks popkorniga, ees 3D prillid ning karjuks '' Tee backflip'i '', siis copy see enda päevikusse .



kui juba vaatad siis kommenteeri ja anna näpp:D

kui sa oled see 1 % - sissekanne on huvitav; hindan +5

Like Комментарии 11
14.10.2010

Mopeedijuhile

Mopeed on kahe- või kolmerattaline mootorsõiduk, mille valmistajakiirus on üle 25, kuid mitte üle 45 kilomeetri tunnis ja mille töömaht sädesüütega sisepõlemismootori korral ei ületa 50 kuupsentimeetrit või muu sisepõlemismootori korral suurim kasulik võimsus ei ületa nelja kilovatti või mille suurim püsi-nimivõimsus elektrimootori korral on üle 0,25 kilovati, kuid ei ületa nelja kilovatti. Mopeediks loetakse ka eelnimetatud tingimustele vastavat kerget neljarattalist mootorsõidukit, mille tühimass ei ületa 350 kilogrammi. Neljarattalise kerge elektrisõiduki korral ei arvestata akude massi tühimassi hulka.

Kuni 15-aastasel mopeedi juhtimisõiguse taotlejal peab olema seadusliku esindaja kirjalik nõusolek juhtimisõiguse saamiseks. Mopeedi juhtimisõigus antakse ning juhiluba väljastatakse isikule, kellel:
1) ei ole…

Like Комментарии
05.04.2011


1. Kui sind kinni peetakse, siis ütle midagi sellist: "Mis on valesti, mu alkoholiringes ei ole üldse verd?"
2. Teeskle, et sa oled varas.
3. Kui sa ületasid kiirust, siis ütle, et sa tahtsid temaga võidu sõita.
4. Pöördu ta poole, kasutades eesnime.
5. Küsi, kust ta oma laheda mütsi sai?
6. Ütle midagi sellist: "Ja mina mõtlesin, et politseinik peab olema heas füüsilises vormis."
7. Küsi kas ta kannab selle pärast relva, et väiksest peale ema ei lubanud püssidega mängida?
8. Kui tegemist on naisega, siis ütle kui kole ta tegelikult on,
kuid viisakalt.
9. Proovi teda puudutada.
10.…

Like Комментарии 2
20.06.2010

1. Iga mängija osalemiseks on nõutav isiklik varustus, mille hulka kuulub üks kepp ja kaks palli.

2. Mäng peab toimuma väljakuomaniku teadmisel ja nõusolekul.

3. Väljakuomanik peab tutvuma mängija varustusega enne mängu algust, hilisemaid pretensioone ei rahuldata.

4. Heade tulemuste saavutamiseks peab kepil olema jäik vars.
Väljakuomanikul on õigus varre jäikust enne mängu algust kontrollida.

5. Väljakuomanikul on õigus määrata piirangud varre pikkusele ja jämedusele, et vältida väljaku kahjustumist.

6. Magamistoagolfi peaeesmärk, erinevalt väljas mängitavast golfist, on kepp auku saada, hoides samal ajal pallid väljas.

7. Mängija peab suutma oma keppi nii palju kordi auku torgata, et
väljakuomanik rahule jääks. Vastasel juhul…

Like Комментарии 8
19.06.2010

KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil,aga potis pole grammigi kakat.

PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.

MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.

HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel…

Like Комментарии 7
← предыдущая 1 2 3 следующая →
Дневники
Дневники обновляются каждые 5 минут