nalja ja muud läbisegi :) ajaviiteks:D

Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duši all, siis läheb šampooni juuste pesemise ajal ka kehale. Täna alles taipasin, et sinna on kirjutatud et lisab paksust, kohevust ja volüümi. Mida paganat...Edaspidi kasutan enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju kirjas et „eemaldab ka kõige tõrksama rasva“.

Naine läheb sex poodi uut vibraatorit ostma.Võtab siis riiulilt kõige kallima ja suundub siis leti äärde.Müüja aga soovitab, et ta võtaks selle teise, sest see on odavam ja on 3 aastase garantiiga. Naine: Vahet pole nagunii läheb persse...

"Lähen täna oma tüdrukuga välja. Kui saan, tulen kahe tunni pärast tagasi. Kui ei saa, siis varem."

Istunud akna peal kaks tüdrukut - üks hea, teine kuri - ning sülitanud inimestele pähe. Kuri saanud kolmele pihta, hea viiele. Nii võitnudki headus kurjuse.

Mees läheb poodi ja pärib müüjalt: "Vabandage - kas teil aluspükse on?"
"Ei ole!", nähvab müüja.
"Aga müügil?"

Eestlane, somaallane ja venelane lähevad lõbumajja. Miks?
Eestlane nagu ikka naist otsima, somaallane koristama ja venelane naist töölt koju tooma.

Oli aeg, kui naistel tuli aluspüksid eemale tõmmata, et tagumikku näha - tänapäeval tuleb kannikad eemale tõmmata, et aluspükse näha ...

Uus seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva:
"Aga sinu sõbranna teeb seda paremini!"
Ja edasi tuleb üritada 8 sekundit seljas püsida.

Hobune ronib puu otsa.
Vares küsib: "Mida sa teed?"
"Ronin puu otsa."
"Milleks?"
"Et õunu süüa."
"Aga see on tamm."
"Mul on kaasas."

Genal on hommikul pohmell. Ta ütleb Potsatajale: "Kullakallis Potsataja - mine poodi ja too mulle pudel viina!"
Potsataja vastab: "Täna olen ma siis kullakallis Potsataja? Eile olin ma sulle kõrvadega perse!"

Kuidas teab naine, et ta on voodis politseinikuga?
Sest politseinik laseb esimese paugu õhku.

Mees ärkab hommikul raskes pohmellis. Õnneks saadab naine ta poodi leiba tooma - mees toobki poest leiva, kuid ka peaparanduseks pudeli shampust, mille ta esialgu peldikusse ära peidab, sest naine on paras tulehark ja ei anna mehele võimalust pead parandada.
Õhtul voodis olles (nagu alati magab mees seina pool) paneb mees jala üle naise, et minna pead parandama - naine aga ütleb: "Oota, lapsed ei maga veel!"
Natukese aja pärast kordub sama lugu.
Kolmandal korral ei pea mees enam vastu, hüppab üle naise ja siis kohe pellerisse.
Läheb veel natuke aega - siis tulevad kõrvaltoast nuttes lapsed ja ütlevad: "Emme, emme, miks sa issile kohe ei andnud? Ta lasi ennast nüüd peldikus maha!"

Väike poiss küsib isa käest: "Mis on teooria ja mis on praktika?"
Isa vastab: "Mine oma õe juurde ja küsi, kas ta annaks miljoni krooni eest esimesele vastutulijale keppi?"
Poiss käib ära ja ütleb isale: "Õde ütles, et annaks küll."
Isa: "Nüüd mine oma ema juurde ja küsi tema käest sedasama."
Poiss käib ära ja tagasi tulles ütleb isale: "Ema ütles, et on küll nõus."
Nüüd isa seletab pojale: "Vaata, teoreetiliselt on meil nüüd kaks miljonit krooni, aga praktiliselt ainult kaks litsi."