Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?

Publika!!!

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

=================================

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

=================================

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.

Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…

Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.

Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…

=================================

Tata, ti si prava cicija.

Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!

=================================

Svi Srbi idu u P.

Svi Hrvati idu u K.

Svi Slovenci idu u G.

A svi zajedno idemo u T.

Sta je to?

Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

=================================

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

=================================

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.

-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

=================================

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!

Važno je učestvovati!

=================================

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?

A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

=================================

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

=================================

Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

=================================

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

=================================

Šta je to Supermen poza?

Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

=================================

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

=================================

Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?

Uguz i Utur!

=================================

Dobar, Loš, Grozan

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

=================================

Šta su to fećvice?

Isto što i grimzle samo malo manje.

=================================

Jabuke donose vitamine,

vitamini donose snagu,

snaga donosi slavu,

slava donosi novac,

novac donosi žene,

žene donose seks,

seks donosi polne bolesti,

polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!

=================================

Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!

A Boga mi i na drugi!

=================================

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?

Vrišteća žuta.

=================================

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?

Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio

takvo zadovoljstvo.

=================================

Šta je najveći prirodni fenomen?

Žensko oko!

Zašto?

S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

================================

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!

Muž odgovara: Feng-šui.

=================================

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!